Boicot a la SGAE vía Gizmodo.

Ellos se explican:

"Siguiendo el espíritu de el boicot que Gizmodo ha declarado contra la RIAA para el mes de marzo, Gizmodo España va a hacer lo mismo contra la SGAE y demás asociaciones de artistas de palo, artistillas, compositores de medio pelo, productores de Cinexin y arreglistas de garrafón. ¿Por qué boicotear a toda esta panda de gualtrapas? Pues principalmente, porque me llevan los demonios cuando pienso que, cada vez que me compro un DVD virgen para grabar mis fotos, los Ramoncines de turno — de esos cuyos discos no se venden ni en el top manta, como decía Sabina — se vaya a llevar una centésima de mi dinero sin comerlo ni beberlo. O que, si me grabo en un CD una mezcla de música que me he comprado en una tienda o en Internet — a buen seguro de artistas que no pertenecen a ninguna de estas asociaciones compuestas en su mayoría de pendejos musicales toca-wiimandos — también le tenga que pagar otra cantidad a María Jiménez o cualquier otro fantoche carpetovetónico sin talento. Para saber más del boicot y ver algunas ideas de qué hacer para frustrar el afán recaudatorio de todos estos casposos, así como añadir vuestras ideas y sugerencias, pulsad en el «Continued...»"


ACCIONES:

1. Para empezar, no votes a los partidos que apoyen la Ley de Propiedad Intelectual (Qué cojones! no votes -esto lo añado yo-).

2. Cuando pases por algún edificio de la SGAE, hazle un corte de manga. 3. No compres discos de artistas inscritos en la SGAE.

3. No compres discos de artistas inscritos en la SGAE.

descárgate la música que sea de Internet (licncias libres tipos Creative Commons). 4. Si ves a Ramoncín por la calle, dile de mi parte que lo de la napia fue un crimen y que canta demasiado, al contrario que él, que de cantar no tiene ni puñetera idea. 5. Explica claramente a tu familia y todos tus allegados qué es lo que están intentando hacer estos pollos.

6. Si no hay más narices, y te gusta mucho una banda o artista que esté inscrito en la SGAE, la RIAA o similares, en vez de pagar sus canciones, compra entradas para verlos en directo, camisetas oficiales y demás parafernalia. 7. Al Ramoncín también le dices que se vaya a freír el pollo y el wiimando. 8. Si tienes un blog o una página Web, habla de este tema.

9. Escribe a medios de comunicación, televisiones, periódicos, revistas, sitios web y blogs, una o varias cartas que digan lo siguiente:

Sr. Director,

¿Podrían publicar un artículo explicando cómo y cuándo Teddy Bautista y [insertar nombre de artista inscrito en la SGAE] sufrieron el accidente que afectó fatalmente al funcionamiento de su oído? Y si no sufrieron accidente alguno, ¿es posible que el defecto sea congénito? Y, si no es posible y no hay tal defecto, ¿cómo se puede explicar científicamente la calidad abismal de su producción musical y su obsesión con compensar dicha calidad con la recaudación de euros utilizando argumentos absurdos y tasas encubiertas?

10. Escribe a los fabricantes de equipos y medios de grabación para que añadan en sus etiquetas una nota, grande y clara, que diga en Helvetica Neue Bold de 18 puntos: «Este producto cuesta [insertar cantidad de euros] más para pagar a Teddy Bautista, sus secuaces en la SGAE y otras asociaciones como [insertar listado]».