Como llamar casi gratis a Movistar (u otro operador).

Os voy a contar mi experiencia.

Llego al trabajo y me comenta un compañero que ha pedido la portabilidad a Vodafone, pues quiere conseguir un Nokia N70 para tener un teléfono móvil al cúal meterle el programa de navegación GPS Tom Tom Go. A la semana de realizar la portabilidad le llama Movistar preguntandole el por qué de la solicitud de la portabilidad a la competencia. El dice que es que quiere ese teléfono y que en Orange se lo dan gratis. Después de algún regateo Movistar le da el teléfono Nokia N70 y por tener una cuenta familiar y un consumo medio de unos 50 euros entre los dos, le dan otro móvil a su mujer y además un DESCUENTO DE UN 20% EN LOS PRÓXIMOS SEIS MESES EN LA FACTURA.
Valientes pedazo de hijos de puta son estos de Movistar.

Pues allá que voy. Después de saber esto, al día siguiente realicé la portabilidad a Orange.
A los tres días me llamaron:

- Buenos días, le llamo de Movistar por que usted a pedido una portabilidad a Orange, ¿no es cierto?

- Sí, así es.

- Si no le importa podría peguntar el motivo.

- Pues el motivo es por que llevo en Movistar cinco años y no me habeís dado nunca nada.

- ¿Sabe que aún le queda un par de números dentro del módulo de ahorro mis favoritos?

Le digo: - Si empiezas así, entonces voy derechito al grano. A mi compañero de trabajo le habéis dado esto y lo otro...

Me dice que lo tiene que consultar. Y a los cinco minutos me dice que sí, que me dan un Nokia N70 y un descuento de un 20% en la factura de los próximos seis meses.
¡ME CAGO EN LA MOVISTAR! que tengas que estar así para que te den algo los ¡PEDAZO DE CABRONES! todo bajo un nuevo contrato de permanencia de 18 meses.

A los tre días de buscar el móvil en un distribuidor Movistar lo encuentro.



Lo siguiente es vender el móvil. A mi no me hace falta un móvil con 2mpx, 3g, videollamada, video, mp3, etc, etc. Así que lo pongo en segundamano.es y al cabo de siete días de subasta me dan 200 euros.

180 entre 18 meses del contrato de permanencia: 10 euros al més que me "ha dado" Movistar por utilizar sus servicios. A eso hay que descontarle el 20% de descuento que tengo en la factura durante los próximos seis meses. O sea que me va a costar muy poco llamar por el móvil.
Menos mal pues como sabéis el día 1 de marzo las operdoras han subido las tarifas de telefonía móvil cerca de un 25 %.

Conclusiones: Quien roba a un ladrón tiene 100 años de perdón. Para tratar con cabrones, hay que ser un cabrón.

Ale. Empezar ha hacerlo si quereis ahorraros un pico. Seguro que vale para cualquier operadora.

Boicot a la SGAE vía Gizmodo.

Ellos se explican:

"Siguiendo el espíritu de el boicot que Gizmodo ha declarado contra la RIAA para el mes de marzo, Gizmodo España va a hacer lo mismo contra la SGAE y demás asociaciones de artistas de palo, artistillas, compositores de medio pelo, productores de Cinexin y arreglistas de garrafón. ¿Por qué boicotear a toda esta panda de gualtrapas? Pues principalmente, porque me llevan los demonios cuando pienso que, cada vez que me compro un DVD virgen para grabar mis fotos, los Ramoncines de turno — de esos cuyos discos no se venden ni en el top manta, como decía Sabina — se vaya a llevar una centésima de mi dinero sin comerlo ni beberlo. O que, si me grabo en un CD una mezcla de música que me he comprado en una tienda o en Internet — a buen seguro de artistas que no pertenecen a ninguna de estas asociaciones compuestas en su mayoría de pendejos musicales toca-wiimandos — también le tenga que pagar otra cantidad a María Jiménez o cualquier otro fantoche carpetovetónico sin talento. Para saber más del boicot y ver algunas ideas de qué hacer para frustrar el afán recaudatorio de todos estos casposos, así como añadir vuestras ideas y sugerencias, pulsad en el «Continued...»"


ACCIONES:

1. Para empezar, no votes a los partidos que apoyen la Ley de Propiedad Intelectual (Qué cojones! no votes -esto lo añado yo-).

2. Cuando pases por algún edificio de la SGAE, hazle un corte de manga. 3. No compres discos de artistas inscritos en la SGAE.

3. No compres discos de artistas inscritos en la SGAE.

descárgate la música que sea de Internet (licncias libres tipos Creative Commons). 4. Si ves a Ramoncín por la calle, dile de mi parte que lo de la napia fue un crimen y que canta demasiado, al contrario que él, que de cantar no tiene ni puñetera idea. 5. Explica claramente a tu familia y todos tus allegados qué es lo que están intentando hacer estos pollos.

6. Si no hay más narices, y te gusta mucho una banda o artista que esté inscrito en la SGAE, la RIAA o similares, en vez de pagar sus canciones, compra entradas para verlos en directo, camisetas oficiales y demás parafernalia. 7. Al Ramoncín también le dices que se vaya a freír el pollo y el wiimando. 8. Si tienes un blog o una página Web, habla de este tema.

9. Escribe a medios de comunicación, televisiones, periódicos, revistas, sitios web y blogs, una o varias cartas que digan lo siguiente:

Sr. Director,

¿Podrían publicar un artículo explicando cómo y cuándo Teddy Bautista y [insertar nombre de artista inscrito en la SGAE] sufrieron el accidente que afectó fatalmente al funcionamiento de su oído? Y si no sufrieron accidente alguno, ¿es posible que el defecto sea congénito? Y, si no es posible y no hay tal defecto, ¿cómo se puede explicar científicamente la calidad abismal de su producción musical y su obsesión con compensar dicha calidad con la recaudación de euros utilizando argumentos absurdos y tasas encubiertas?

10. Escribe a los fabricantes de equipos y medios de grabación para que añadan en sus etiquetas una nota, grande y clara, que diga en Helvetica Neue Bold de 18 puntos: «Este producto cuesta [insertar cantidad de euros] más para pagar a Teddy Bautista, sus secuaces en la SGAE y otras asociaciones como [insertar listado]».